Estoy trabajando y me llega uno de mis patinajes, la presión comienza a perderse en cabina y no sé porque pero me siento terriblemente asustado. ¿De qué? Ni puta idea, de mí, del mundo, de Pedobear, algo me aterra, me devora por dentro y no sé que es. Un frío intenso crece desde el estómago, siento como las gotas de sudor comienzan a deslizarse por mi frente y sé, aunque no puedo verme muy bien en la pantalla, que me estoy puniendo blanco, más de lo jodidamente pálido que ya estoy habitualmente.
El miedo martillea mi cabeza, esa sensación tan íntima como innecesaria e hija de puta, codificada en el interior de nuestras mentes por nuestros verdaderos amos, los genes, para asegurarse de que no hagamos nada verdaderamente estúpido. El problema del miedo es que fue diseñado para otros tiempos y otras funciones. Para huir de los depredadores, para temer a la noche… Un rugido metabólico surge de mi estómago y siento que necesito ir al lavabo. ¿Por qué siempre que estamos asustados nos entran ganas de cagar? ¿Qué utilidad tiene? Un león te persigue y tú te cagas encima. ¿Para qué? Bueno… ¿Tú te comerías una hamburguesa manchada de mierda? Joder, la evolución es una chica lista. Y al mismo tiempo un poco retrasada, ya no hay leones. Mira a tu alrededor, estoy en una jungla de asfalto, me gano la vida haciendo gráficos de colores, plegando datos n-dimensionales en tres dimensiones para su visualización gráfica. Se acabó cazar mamuts, ahí afuera solo hay más seres humanos y la era de la información. ¿A qué debo temer? Mis compañeros de trabajo pueden putearme pero no creo que supongan un peligro de muerte, no creo que quieran devorarme… A no ser que se parezcan a mí.
Me levanto tambaleante y voy hacia el lavabo. Si no me doy prisa, tanto reflexionar y me acabaré cagando encima.
¿De qué tengo miedo? No lo sé. El trabajo va bien, tengo mi vida asegurada, no soy feliz, tampoco terriblemente desgraciado, controlo bastante bien mis “instintos malos”. Mi vida no es ni buena ni mala, solo insípida, pero eso me gusta, todo está bajo control, he luchado mucho por esto. Así que no lo entiendo. Se supone que he llegado a la meta, no al autodominio completo, pero uno bastante bueno.
Me siento en la taza y descargo mi contenido, a ver si eso me desatasca la cabeza.
Puede que mi miedo no tenga una explicación sencillamente porque no la tenga, un bug del sistema, un error de código. Tú mismo lo has dicho, no hemos sido diseñados para esto, sufrimos del efecto 2000 cada puto segundo de cada puto minuto de cada puta hora de cada puto día de nuestras putas vidas. La evolución nos preparó para sobrevivir al ayer, solo generará aptos para el hoy…mañana, la pesadilla kafkiana de tu presente es solo parte del proceso. Y sin embargo creo que es algo más que la evolución de la humanidad descartándome. Es como cuando te ponías rojo y no sabías porqué, hay algo ahí debajo, un volcán de mierda listo para su erupción. Me he esforzado tanto por tejer una piel nueva a mi alrededor, en construir un muro que pueda contenerme. Puede que la prisión que he diseñado para mi mismo se esté resquebrajando… Y eso no es bueno, nada bueno, para nadie.
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